Мне сейчас очень больно и я могу нести всякий бред.
Но я придумала метафору к своему состоянию, и должна ей с вами поделиться.
Представьте, что вы серьезно больны на протяжении долгого времени. Вы перепробовали различные способы лечения, но ничего не помогает. Вам постоянно больно, иногда боль ненадолго отпускает, но потом возвращается с новой силой. И вот вам делают операцию. После нее боли вы больше не чувствуете, только шов под повязкой иногда чешется. И вот вы ходите так некоторое время. А потом вдруг решаете проверить - а не затянулась ли рана. Может, все уже заросло. Вы знаете, что не заросло, потому что прошло слишком мало времени, знаете, что вам будет больно, знаете, что не надо этого делать - но вы все равно сдираете повязку. Первое время боли не чувствуете - только видите открытую рану, видите, как течет кровь. Осознаете, что рана и вправду не заросла. Есть короткий миг, в который вы думаете: "Хм, а мне даже и не больно", но в следующее мгновение эта боль, от которой вы вроде как избавились, возвращается. И она разрывает вас на части.
Я сорвала эту повязку. Я знала, что все закончится так, как оно в итоге и закончилось. Но от этой своей тупой надежды мне только хуже.
Но я все же кое-что поняла. Я поняла, что я ошиблась. Я поняла, что нет никакой "судьбы". Я поняла, что я буду ошибаться еще много раз и еще много раз мне будет больно.
А еще я поняла, что я смогу все это пережить и преодолеть. Я справлюсь. И вот именно из-за этого мне больше всего хочется плакать сейчас. Даже не плакать - рыдать, кричать, топать ногами и бить кулаками в стену. Из-за того, что я сильная, и я очень от этого устала. Я хочу отдохнуть, мне плохо, я хочу чтобы кто-нибудь держал меня за руку, обнимал так крепко, до хруста в позвоночнике и говорил, что я все смогу и в итоге все будет хорошо.
Мне тяжело.